也就在那一刻我也失去了知觉,但是我也明白,叶忆把我扔下去也是为了救我。
不过下去之后能不能活那就是后话了!
我感觉这一切就好比是一个梦,一个坎坎坷坷的梦,里面有一些是很甜的,也有很多是很苦的,但是谁会不想在甜的里面待着呢,可是想要甜的代价就是得尝过很多苦后才会有。
也许好的事就只是一瞬间,眨眼即过,也许我们还可以稍微保留一点回忆,但是回忆可能都会留不住。
因为残留的回忆最终还是会败给残酷的现实,在美的回忆依旧还是默默败给了无情的现实,我们无法躲避、无法逃避、更无法忘记!
就算忘记,忘记的也会是那些微不足道的甜,但是微不足道的甜永远都赢不了无休无止的苦,甜与苦,加到一起回忆,最终还是苦淹没了甜,所以换来的依旧是泪水!
我是龙希岩,我不是血魂,我常常都在这样告诉自己,因为我不想用血魂的怨孽来污染了我的人生,但是,这一切我都无法逃避,只能眼睁睁的看着一点一点的发生!
无论是好,无论是坏,我依旧记得那些人,为了付出的人,为我而流泪伤心的人,会为我担心的人,曾经帮助过我的人,但是我则永远都报答不了它们,只能默默的记在心里。
我希望明天会更好,但是我的明天不会好,甚至也许我就没有明天,但是我希望我唯一在乎的人能好好活着。“>”>“>”>。
当我睁开眼睛时却发现自己还没有死,而是身上的伤基本也消失了,但是我发现自己竟然在河边,而那河也是我最熟悉不过的,是经过大桥那一条河。只不过这里离大桥很远了!
但是我才又想起来,当时叶忆把我扔下悬崖去了,我肯定是被水冲到了河边,但是叶忆现在……
我实在不敢多想,什么也不敢多想,我顺着河边找了很久,可是什么发现都没有!
但是我觉得她肯定不会有事,一定不会有事,只不过是没有和我在一起而已。
于是我只好顺着河边往回走,只要向西走的话就可以到大桥,但是我很不明白我到底是从什么地方被水冲出来的,从来也没有听说过从大桥下来的河有山崖间的小河交接!
然而现在是早上,刚刚天亮的样子,我现在得先回大桥去,然后再从大桥到黑猫那个地方去,说不定也许叶忆还在那里。
但是对于黑猫那个阴谋诡计实在让我手续措施,要是它再次威胁我的话我就答应它吗?但是我想它再见到它时也不会那么简单了。
我现在血魂的力量也被封住了,根本无法打动,要是跟黑猫交起手来的话我根本就不可能是对手,但是我现在真的没办法了,我很希望谁可以告诉我到底该怎么办,但是……
早晨的河边雾蒙蒙一层,特别清冷,一个人走在河边感觉就像机器一般,就连抬头看一下四周都没心情。我一直低着头走,不想看前面,因为我怕前面的路太困难了,会让我还没有到终点时就停下了!
在我记忆里有那么一幕,记得那时,我还很小很小,是一个新春,大概大年初三的样子,我爸用一个箩筐背着我,在我的模糊记忆里,我还记得,那个早晨,也和我现在这个早晨差不多!
我爸除了背着我之外还拿了一些东西,也就是去拜年送人家的东西,因为我那时它们给我认了一个房妈,所以三年之内都要去拜年。
房妈的意思呢也就和老干妈这些一类的差不多,因为我那时总是常常会出一些事,爸妈当然就迷信,所以给我认了个房妈,因为迷信里说的就是这样,认个房妈很多灾难什么的就不会有了!
记得房妈家很远,要下到河边,然后过了河才爬上山顶,而那个房妈家就在河对面特别高的山顶上。
老爸背着我下到了河边时还很轻松。但是过了河可就不同了,过了河一直就都是上坡路,而是山基本都是笔直着,那些弯弯扭扭的路当然也不好走在那里去,老爸还背着我。我记得那时它走得大汗淋漓的,满头都是汗,我坐在箩筐里就对着他脖子,所以我可以看到我爸脖子上算是汗流下来。
但是那时我不懂得什么叫心疼,也不懂得什么叫怜惜,因为那时很小。
当时我记得我问我爸,我说爸爸你流了这么多汗是不是很热啊?
老爸一边喘着气一边回答我说不热,我又问它,去房妈家的路是不是很远啊?上面的路是不是更陡啊?
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