看到这张床我不知道为什么有一种说不出的感觉，我当时是形容不出来那种感觉的，好像我曾经睡过。
她应该坐在梳妆台前，然后我走过去帮她梳头，应该是走过去帮她梳头，但是我好像没有过。又好像做了，怕别人看见。
在那间屋子里我们讲了什么话，我同样的回忆不起来了。
我只记得那会，我要请她吃饭。
她不说话，只是忙着收拾屋子里的衣服，她把一件件的衣服从柜子里拿出来，然后又一件件的叠好。
随后又弯腰去整理被子，一床一床的整理好，叠的整整齐齐，放到床的一角。
我呢，就站在另一边的墙角。
就这么静静地看着她，她穿着一件透明的蓝色吊带裙，上面满是细小的珠子，她那满头乌黑蓬起的长发，略带了点卷，在脑后微微的转来转去，偶尔露出白玉般的脖颈。
她的两只小手不停地抓握着，一会儿舒展，一会儿平移，一会儿又放下去。
她的动作看上去既舒缓又专注，还有点专业，她整个人也是，一会儿转过来，一会儿转过去。
“梦露，我要请你吃饭？”
她不说话，只是继续着自己的事情。
渐渐地，在我的回忆里，她椭圆型的脸蛋上，覆盖重叠了她几次不同的发型。
而每次当我重新唤醒到我面前时，要看清她的模样，她虽然显现出来，却只是一个轮廓。
于是，我只好重新描绘。
她皮肤白白的，有一头乌黑蓬松的头发，脸蛋是椭圆型，曲线柔和，没有一点棱角，嘴唇丰满，下巴稍尖一些。
一张典型的东方女性的脸，无论说还是笑，脸上的表情都没有多大的变化。
我认为很美，自和妻子结婚后我见到每一个女人都觉的很美，在未结婚的时候，我觉着每一个女人都有缺点。
这大概就是男人。
但无论何种美，此时，这种美却不能重新显现在眼前。
不知过了多久，我在日记本上记下这些东西，记下这些生命里一点点复活的感动。
“为什么整天记日记？”
“不知道。”这是我和妻子简短的对话，妻子听到这里则不会再问。
很短的一段时间之后，我又站在这道小巷里了。
每一天，我都在竭尽全力告诉自己不再去想她。
可是，我整天无所事事，没有什么别的事情可以让我分心。
我实在爱着部队，我与部队有着深厚的情节，我已经习惯了部队，一离开部队我就不知道做什么了。
我儿时就热爱着部队，就梦想着做一名军人。
我曾经对着当时的样板戏一遍一遍的练习如何敬军礼，还吵着爸爸送我一支长步枪。
爸爸为了安慰我，用木头为我削了一把小手枪，我每天都要拿出去显示他一番，证明自己是一个真正的军人。
4岁过生日那年，爸爸狠心送我一支长步枪，我时时刻刻都带着。
5岁那年，妈妈送我一套草绿色的军装，我睡觉都不舍得脱下来。
14岁那年，从部队回家探亲的姨夫送我一套真正的军装。
我此后再也没穿过，那是我的梦，我的希望，我的心灵归属之地，我要穿着它真正的走在部队里。
高中毕业那年，我通过种种体检，终于如愿以偿的进入了部队。
我以为我此生再也不会离开部队。
十五年的青春岁月，都奉献给了军队事业，我不舍得离开，但是还是离开了。
原因没有一个人说过。我觉着我不应该会出现什么错误，但是就是离开了。
分配令还迟迟没有下来决定我到底去哪里，我只能等待。
等待了几个月，这种等待让人厌倦和无聊。
战友们倒还是来看我，但是他们的到来却不能架起一座桥梁，跨在我的生活和部队之间。
而且，他们每个人到我这里逗留的时间越来越短，有的时候就是顺便来看看。
“老常，在家做梦呢？憋着不出门，为什么？”
“是的，美梦。”我则回答的简短含蓄，至于他们相不相信我才不管。
战友对于我的回答只是冷冷的。
“你应该常出去走走，参加个聚会，或者参加一些活动，或者陪陪家人，不要在家憋坏了身体？”
“这不是你吗希望的吗？你们希望我旺桃花，真正的有了桃花，你们反而不高兴了？”我用简短的话，把他们打发了，其实我心里在想别的。这是他们无论如何也涉足不进去的。
陪家人是必须的，我几乎每天都在家里，但是我的心却从未停留过。
在悠闲的时光里，在内心的热情被激发出的那段时光，真是一段美好的岁月。我在那种时光里，常常出不来。
外部世界，也就是院子里、马路上、花园中的那片自由浪漫的天地里，夹杂着鸟声、笑语声，偶尔的车鸣声，冲破了层层阻碍，隐隐约约地透过窗户传到我的家里。
小说中在阅读着的人物和电视中的故事画面跃然而出，在我三十岁人的内心里开始茁壮成长。
其实我仍然爱生活。
我有点空虚和无聊，恰好用来让周围的现实世界削弱而让对其他东西的幻想增强，也使得我的家里变成了既陌生又亲切的新天地。
于是，10点起床以后，我开始收拾妻子前一天晚上看电视时堆满的零食和杂物，小姨子带小孩子写作业做游戏带来的凌乱的房间。
关于小姨子，我有必要说一下。
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