道路笔直宽阔，我不急不缓的行驶在路上，气温开始缓慢的下降，一股寂静感悄无声息的袭来，车窗上逐渐起了一层薄薄的雾气像是披上了美丽的白纱，抬头望去天空已经变成了深蓝色，云彩在黑暗和夕阳的交战中已经被切割成了黑色和红色两部分，不知从何处蔓延出来的晕色形成一个个扭曲的线条在天空中交织交错，我低头看了看时间，指针停在六点五十分，十月以后白天的时间好像越来越短了，夜晚像一个迫不及待赶路的旅人，而我宁愿理解为它想将最闪亮和美好的星光撒向我们，也许这个时候总是人们最孤独的时间，我深深的吸了一口气，寒冷的气流瞬间流进肺里，让我清醒了许多，我咳了两声，伸手把空调的按钮打开，然后从车中间的盒子里拿出一根香烟放在嘴里点上，如果说红泥教会了我什么东西的话也许最直接实用的就是抽烟了，我不是很喜欢那股刺鼻的烟味但这并不妨碍它成为了我排遣孤独和思念的东西，尤其是在夜晚，你会喜欢我这样抽烟的姑娘吗？也许吧，总之我自己不喜欢，但我不想戒掉，你理解吗？就像我明知道在机场等不到一艘船却不想离开。
临近火车站的时候手机突然响了，我低头看了一眼，是我妈的电话，我记得上一次她主动给我打电话是询问我如果她和楚明离婚了我选择跟谁，我记得我当时完全没有恐惧和害怕，而是不知道从哪儿生出的勇气说我现在不需要你们做我的抚养人，电话响了很久，我也犹豫了很久，但始终没有接起来，坦白说我对来自家庭里的一切问候——或者说消息都会感到无比的烦躁，这让我怀疑我是不是患上了某种厌世的疾病，来自家庭的消息总会让我头疼，很久以前我在打工的那几年，我曾因为生活无比困难的时候给楚明打电话，而我至今清清楚楚的记得楚明只在电话里说了一句话，他说你能不能不要给我找事。
那句话里没有任何粗鲁和侮辱的词语，甚至简单的就像在说今天有没有吃饭，但却在那个瞬间让我无比的焦虑不安以及沉默不语，仿佛我是一个偷了糖果的孩子，又仿佛我打翻了潘多拉的魔盒，我至今想起来给我的感觉依然堪比冬季的寒冷，不声不息的融入心脾冻结我的五脏六腑。
电话响了很久后就挂掉了，我始终没有按下那个绿色的接听键，声音停了以后手机叮咚的响了一声，我拿起来看了一眼，上面是我妈的短信，她说镇子里又到了交医保的时候，队长挨家挨户收取，问我交不交。
我看了看四周的景色，不知不觉间我已经打了火车站的附近，这时夜色已经暗了下来，马路两旁昏暗的路灯啪的一声闪亮了起来，柔和光灯照射下来，那一道道光线穿透空气仿佛打在了深海里，车站这种地方好像无论何时不分昼夜都皆是人声鼎沸，远处人们手里提着大大的行李箱或是背着沉重到已经压弯了腰的包裹从车厢里挤出来然后从广场上奔向四周像蚂蚁一样四散开来然后消失在夜色里，每个人都眉头紧锁疲惫不堪，那步伐仿佛行尸走肉，该怎么说呢——我曾经问红泥她夜晚出去接客的时候是一种什么样的感受，红泥则说那一瞬间我会忘了那是我的身体。
广场的边缘处各种各样叫卖的小吃摊冒着香浓的白色的蒸汽趁着傍晚不会有城管追赶的时间快速出摊为出行的人们提供着最方便快捷但并不便宜的小吃，星巴克的招牌在车站广场的对面，和车站中间隔着一条马路，我看了看那块墨绿色的招牌，将车开了过去，停下来后我拿起手机回复到：“我刚才洗澡去了，多少钱？我给你”。短信很快就回了过来，只有简单的几个字：“四个人，一千”。我想了想——四个人，我，爸爸妈妈，奶奶，好吧，还好没有那个让我越来越讨厌的人，我掐灭了手里的烟头回复到：“转你上次给我的那个卡号里面了。”
说完以后我放下手机心安理得毫无罪恶感的打开车门走了出去。
红泥总是喜欢喝咖啡，我和她在一起的时候她总会在凌晨漫天都是星辰或者清晨太阳刚出来的时候拉着我去星巴克里，当然，我每次都以起不来床拒绝了她，我很奇怪为什么她总是在人们最疲倦时候却兴奋的像是吃了春药一样，她则告诉我说那个时候最清净，没有任何一个人打扰她去思考一些东西，对于她的理由我持半信半疑的态度，如果不是因为我曾亲眼看见过一个穿着一身奢侈品戴着闪闪发光恨不得亮瞎整个场地的男人拿着两杯咖啡和红泥搭讪的样子我一定会认为红泥患有某种不为人知的疾病了，莫非是失眠了？但这好像是我们的通病。
我站在门外的玻璃处往里面看了看，我打赌她一定会坐在一个异常显眼让人一眼就能注意到的地方，她总是这样，恨不得全世界的星星都围绕着她转动，果然在大厅最中间的椅子上，红泥涂着鲜艳的口红斜着头靠在背后柔软的皮垫上，她穿着一双黑色的马丁靴，细细的双腿以一种非常舒服的姿态搭在一起，指甲上涂着和嘴唇一样的血红色彩，葱白如玉的指尖轻轻环绕握着杯身，像极了一个优雅的知性妇女，当然这副样子在男人的嘴里恐怕是一副天然的狐狸精。
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