我不免对心情的老公有了那么一丝鄙视，一个大老板，一个曾经跪在我们学校面前向心情求爱的男人，今天却以另一种残忍的形式把这个曾经指着天日发誓要爱一生一世的女人推之门外。
那天，我陪心情去办离婚手续，我见到了那个男人的背后站着一个女人，和心情当年一样年轻，一样漂亮，只是眼里多了份挑衅。
我看到这里，很无奈的笑了，所谓只见新人笑，不见旧人哭大慨就是描写这个场景吧！男人什么都没有给心情，房子，儿子，一切的一切。
我问心情：“你怎么不要求他给你点什么补偿。”
心情回我：“他能给我什么补偿，房子，钱。你要知道，一个男人他对你变心后，你别想从他那里得到任何一点情感了，甚至包括同情。他爱你的时候，你的哭，会让他心痛如绞。他不爱你的时候，你的哭泣却让他见了就想呕吐，甚至你曾经的撒娇以前在他爱你的时候很可爱也会因为不爱你了而变得蛮不讲理。今天我能走出婚姻的门槛，就已经是万幸了。蒙蒙，你以后嫁人，一定要把眼睛擦亮。”
我说心情：“难得你看得这么开，你这样想就对了。”
妈妈又在唠叨：“蒙蒙，你什么时候带个对象回来。”
我回答她：“你别操那个瞎心了。”
“妈不是逼你，可是你哪怕是结婚了，离婚都可以啊！总要让我抱个孙子嘛？再说你没有个孩子是不行的，以后老了就灰很孤单。”
我说：“在等等吧！如果找不到能托付终生的男人，那我干脆去人工受精算了，找个好一些的精子。”我妈笑着用手在我屁股上打了一下，说道：“真是不正经。”但不一会她又冲着对我说道：“这也算是个办法。”
我知道对于我结婚的事情，妈妈也是很民主的，她从不逼迫我去相亲。妈妈说：“如果是因为结婚而去结婚，把结婚当成人生的一件义务，那不是在过日子，而是把自己推向火坑。到不如一个人过算了。”
妈妈能得出这样精辟的结论：一是因为她自己本身不幸的婚姻；二是我们周围的人离婚率日益出现上升的趋势。
在这个感情发出红色警号的年代，有多少人还会相信这个世界上会有真爱，他们结婚难道真的是情投意合，还是搀杂了不为人知见不了眼光的私欲。又有多少人在物欲横流灯红酒绿的现代社会中迷失了自我。
身体与身体的交流难道就真能填补内心的空白和空虚吗？如果用婚姻围起来的爱情城堡，只剩下身体的那份饥渴，那么激情之后，除了凌乱的床单，还有其他什么呢？
我仍对爱情充满着美好的幻想，只是我和那些结了婚又离婚的人不一样，我比他们多了一份对爱情的憧憬。
我会在茫茫人海中继续寻觅我生命中的白马王子，不会因为世俗去结一场毫无意义的无爱婚姻……
第一片绿叶的约定
一直跟随在左右，无法挥去。走在喧闹的异乡街头，我仍不知不觉在寻找那条小路，静静的深夜，思念的空气窜流在梦里梦外，我知道时间并没有减掉什么，他的微笑仍然清晰。
一年过去，又走在这条小路上，仿佛一切悄悄地回到了这里，心也滑入了回忆的轨道。
那是一个偶然的机会，我们在网上相遇。第一次的聊天并没有让我留下很深的印象，只记得当时他说他有抑郁症。因为我总是觉得学医的人学什么就会神经兮兮的觉地自己得什么病，所以他的话我并没有多少放在心上。但是心里老是在想：他好端端地为什么要说自己有病呢？以后渐多的交谈中，他依然离不开抑郁两个字，出于同情，或许也是出于学医的一种本能，我总是尽量安慰他，鼓励他，但是有时候真的觉得很词穷，甚至不知道该和他说些什么才好，生怕一不小心又伤到他心灵深处的伤口。
其实我也曾经很孤独。“我是一片雨，在雨中徘徊的是一颗忧郁而孤独的心！”，那是因为我没上大学的时候，看着好朋友们一个个都远离家乡求学了，一种失落、挫折感油然而升，于是我在复习班里总是拼命的读书，那时真的是两耳不闻窗外事。孤独的日记和寂寞的心情让我性格大转折的改变……
时间在平淡中渐逝，缤纷的日子在电话的陪伴下而变得充满生机。有时候室友们都睡觉了，我们还在继续，似乎忘了时间的流逝，当然也忘了期末考试的来临。
每天黄昏，我们都会在夕阳中留一串长长的身影于校园的林荫道上。他总是静静地走在我边上，低着头，有时候也会吹几声好听的口哨打破沉寂。那时候，天空是蓝的，透明而亮，白云也变的得格外好看，他们安详而幸福地飘在青蓝青蓝的天空中，我歆慕地望着他们，也被他们深深地感动着……
校园的林荫道旁，叶子落的很慢，我每天都要满地寻找还有绿色的叶子。“看，每一片叶子有夏天也有秋天，变黄的那部分，永远都绿不了。”我试想解开他的忧郁，“只要有阳光，还会长出绿叶的，不是么？”我的暗示，不知道他有没有听懂。许久，他望着我微微笑了笑说：“阳光？那么灿烂，却是遥不可及……
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