充斥在脑子里的，是漂浮不定，像游魂。
又到周末，记得我刚好不容易把那三天假期度过，却又到放假。
每到休息，叔叔阿姨都携手寻找自己的欢乐，我便独自回家。其实很早以前，我就喜欢和他们在一起的感觉。看白了发的叔叔阿姨在调侃斗嘴，看阿姨的任性坚持，看叔叔的无奈宠溺。他们谈古论今，光到诸子百家，碎到工作生活，各有所长，而往往争执的时候，拿短处和另一个的长处来讨论，看得我直笑。
小丫曾经说，阿姨很幸福，叔叔和她说话时，总是看着她的眼睛。我颔首。
对于他们，经历过天翻地覆的伤痛后，更加珍惜，互相扶持，也是一种幸福。执子之手，与之偕老，这个我可望而不可及的梦想，在他们身上可以看到，于是，心很宁静。
友下午又叫我，说叫上其他朋友时，心，惶恐了下。我曾经很真心的感谢他，在这段时间里，他对我的关怀和照顾，真心而细心，恐怕是所有朋友，对我关注最多的人。我知道他是怕我畏惧自己回家，故意安排了聚会来陪伴，有些话，无法言说。有些朋友，铭记在心底。
可是这样的游离，能到什么时候，我不知道。
我只知道，精神出现了间歇性问题，极度的惶恐，没有安全感。这是以前莫经常在我面前评价其他人的话，每次我只是微笑倾听，他却不知道，我是最没有安全感的人。不管是自卑还是不自信，只是渴望温暖，害怕迷恋，又强迫自己若即若离。
当果果说，喜欢我的样子，喜欢我笑时的大方和开怀，她总是放不开。
忽然想起舒毓，在看尼罗河女儿的那几年岁月，她一直喜欢那个淡笑如莲花恬静的女主角，而我却从未告诉她，我心底迷恋的是那个爱上自己弟弟，千方百计不顾代价去争取幸福却总是受伤的女子。她衣着的浓郁，举手的分情，和为爱情的执着坚持，都让我觉得可叹又可悲。
想必那个时候，性格已经开始矛盾分裂。一边张扬高调任性挥洒自己，一边却渴望自己事事不动声色的学会隐忍。于是到了今天，就有了在朋友间随意调侃无所顾忌表面开朗，而真正，却是一颗凉泊淡漠的心。
看照片里的自己，三年前的无邪天真，到今日笑容的冷淡，成了疯癫口中的文静女子。
近日，总是和小丫手挽手，吃饭，散步，聊天。若干年前的我们，都喜欢各自的生活，喜欢一个人的安静。而今日，都开始害怕寂寞，害怕一个人的孤单，感慨，红颜已老。
而我，在抑郁症边缘游离，极力不让自己，独处的时间，即使身边都是陌生人，只要有人的气息，有阳光的味道，心便安静坦然。
你曾经想过，你想要的是什么吗，或者，怎样的生活对你而言，是幸福。看小丫在爱情里的甜蜜和忧伤，我只能微笑，鞋漂亮与否大家能看到，可是合脚与否，只有自己知道。
而我，从来没有这么深刻的知道，我想要的是什么。他，是我每时每刻都要珍惜的人；他，是能带给我所有开心与快乐的人；他，即使给我伤害，为你心疼和难过，痛彻心扉，我也甘之如饴。他陪伴我过的那些日子，是我人生中，最美好幸福的时光。可能终其一生，再也遇不到下一个人，让我如此死心塌地。
那些与他，与幸福有关的日子，已经过去。那些细节回想起来，心里柔情荡漾；那个人，见一面已是奢望，只要看一眼，则心安的走开。他的言，他的语，他的笑，他的骂，于我，都在心里深刻，幸福而哀伤。他的好，他的坏，对于我来说，都是崇拜和可爱。
不是因为孤单而寂寞，只是想你而寂寞。
经历过沧海桑田，那个你想珍惜的人，再也无缘，往后的日子，只能忍住伤痛，淡笑度过。也许一切，在时光的推移中，渐渐远去，不记得那些事不记得那些情，最后，连那个人的样子，可能都再也想不起。
瞧，最无情最残忍的，永远是时光。
所以，在我还记得你的日子里，请允许我放肆的把你想起，为你笑，为你累，为你泪。
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